2013 Gracias, gracias, gracias

Era principios de año, de este 2013 que termina, yo caminaba sola por la calle una mañana fría y gris (en todos los sentidos) La noche de antes había sido Carnaval y el suelo estaba fino filipino.Mientras andaba, miraba sin ver, como se camina cuando vas rumiando tus propias cosas, como los adultos caminamos casi siempre. Pero entonces, de repente si vi algo. Una mariposa de tela. Se le debió de caer a alguien de un disfraz, supongo.O se escapó ella sola para volar a mi, también es posible. Un poco choni la mariposa, color fucsia y brillantona, ella. Pero limpia y entera. Y esperándome a mi. Todavía la guardo.

No estaba muy por escribir, pero cogiéndole la idea al tete Jesuleras, he pensado que no estaría mal hacer un repasito del 2013 (rimas abstenerse) Aunque sea un repaso sólo para mi y/o a mi manera. Desde luego no ha sido un año mas, un año cualquiera. Malo sería también que hubiera años enteros en una vida que no tuvieran un algo destacable. ¿Malo o bueno? Pues no se sabe. Otra frase de Richard Bach que me gusta mucho es una que viene a decir algo asi como que a veces lo que parece una bendición, se convierte en un problema, y viceversa. No encuentro la frase literal y él lo explica mucho mejor, pero es la idea. En 2013 han pasado muchas cosas que son, en principio negativas.También han pasado muchas buenas. Algunas seguirán siendo así, o así las seguiré yo considerando; otras quizá se darán la vuelta, no sabemos.

Mi amiga la brujilla M. me confirmó que la mariposa choni era para mi: transformación, renovación. Fin de una etapa y comienzo de otra. Mucho, mucho aprendizaje, mucho movimiento y re-movimiento interior. Pero no como un proceso lineal donde ¡oh pretty woman! ya ha salido una bonita mariposa. Me queda todo por aprender, así que mas bien es una especie de metamorfosis cíclica, unas veces mas cerca del suelo, otras del cielo. 

A pesar de todas estas profundidades, alguna zona mas exterior de mi cerebro no puede resistirse a hacer una valoración del año que termina. El balance es positivo.Mi agenda se terminó justo cuando tenía que terminarse y en ella misma he leido que lo que habia pedido lo tengo ya o estoy mas  cerca de tenerlo. ¿Otra que ha leido 'El Secreto'? Si. Y me ha gustado, y estoy de acuerdo con muchas cosas de las que se dicen. De lo que mas me gusta, agradecer. Quejarse es tirarse un pedo en la cara de Dios. Agradecer es darle a la vida un beso en la boca. Gracias 2013 y Feliz 2014 para todos los que estais conmigo

Cambios

Estos primeros días de P. en el colegio no son tan sencillos como parece. Aparentemente todo es fácil, alegre y fluido. Pero P. está haciendo algo parecido a lo que hizo cuando el año pasado empezó P3 en un colegio que también era nuevo para él: sacarlo después.
Entra muy contento al colegio, lo pasa muy bien "como si llevara toda la vida viniendo" dice su maestra. Y es cierto. Pero es a la salida, a la vuelta, donde le cogen los 'berrinches' por -aparentes- tonterías que en cuanto me doy cuenta no son mas que eso que en un adulto llamaríamos 'estrés' Un sitio nuevo, mucha gente nueva, nuevas normas, nuevos espacios, rutinas que aun no lo son para él...  Eso de "los niños se adaptan enseguida" será para otros. Aunque yo lo que mas quiero ahora es empezar a trabajar, el Cosmos en su infinita sabiduría me está dejando acompañarle en esta etapa que no es tan fácil como todos ven.
Soy consciente de que suena a madre pesada, superprotectora... que "no le pasaría nada" si yo no estuviese ahí a la salida del colegio para que a mitad camino termine contando que en realidad llora porque aun no sabe como se llaman todos los demás, o porque un niño le ha dicho que no sabe hacer las cosas, o porque no sabe qué le va a pasar mañana. El "no le va a pasar nada... " es una de las mas odiosas expresiones que hay en cuanto a educación infantil. Si yo me muriera mañana, a P. tampoco "le pasaría nada" crecería y se haría adulto y sin comer no se iba a quedar, alguien se ocuparía de él. Pero no se trata de eso. Se trata de buscar la mejor opción. Y la estoy teniendo. Me es mas urgente, después de los últimos meses que ha vivido P. que se adapte (realmente) a su nueva situación y a su nueva vida, que empezar a ganar dinero (que también me es urgente) Cuando realmente esté bien del todo, encontraré ese trabajo. Y lo dejaré 'sólo' mucho mas tranquilo él y mucho mas tranquila yo. Por un poco menos de dinero no nos va a pasar nada.

25 Noviembre

Ken divorciado se ha quedado con el apartamento de Ken, el coche de Ken, el dinero de Ken... y Barbie divorciada se ha quedado... mas a gusto que un arbusto. Con la guarda y custodia de P. y dos pesetas y media al mes para reiniciar
Este es el resumen de una semana intensa, donde han pasado muchas cosas y he aprendido muchas cosas.
Y ahora dejo de escribir aqui que me voy a Infojobs...

Cuenta atrás

Si sumo todos los nervios que he pasado a lo largo de toda mi vida con todos y cada uno de los exámenes que he hecho, no me acerco ni de lejos a los 'nervios' ante la incertidumbre de qué pasará a partir de ahora con la vida de P. y la mía.

Donde ya no hay sitio para la incertidumbre y la duda es en el pasado; ya hicimos el viaje de venida, business primerísima clase rosquilletas divinas incluidas.

Ahora en casa de E. entre algodones... entre mantas y calorías... viviendo estos días mucho, muchísimo mejor de lo que esperaba. Y es que con tanta ayuda como estoy recibiendo no podía ser de otra manera.

Echo de menos a P. ahora que estoy sin él, pero como también sabeis, necesitaba mucho estar un poco sola, acomodar la cabeza, descansar el cuerpo y dormir diez horas. Poder cuidarme para poder seguir cuidándole.

En la foto, aunque no lo parezca, brilla el Sol.

Haciendo pie

Así de repente y en el mas puro castellano, una persona a la que quise mucho, y aun quiero, me dice de repente que me echa de menos y que quiere hablar conmigo. Y yo que también la he echado de menos me he alegrado mucho; no sabía si ella también se acordaba de mi.

¿Será casualidad que siga recuperando amigas? Además, justo el día de hoy, que es una especie de último-día-antes-de... los caminos del Cosmos son inescrutables, pero que es guasón, lo es. Cuánto me he alegrado.

Estiro las puntas de los pies y toco el fondo de la otra orilla. Y de un lado primero A. y después del otro lado E. me dan la mano y me ayudan a llegar. Qué ayuda mas grande y mas buena.

Y una vez en la orilla, como al final de la película, no sabemos qué pasará. Adaptándome la frase del pájaro, no debo poner mi confianza en la tierra que piso, sino en mis piernas que me lleven hasta donde quiero llegar. 

La única palabra que se me vuelve a ocurrir para resumir estos últimos meses es gracias. Hasta por lo malo porque desde ese lodo crecerán bonitas flores. Gracias a mis amigos hermanos, amigos amores, gracias por ser mi apoyo, mi hombro donde llorar, orejas que me escuchan. Gracias por el dinero que me habeis dado, que nos a ayudado a P. y a mi a endulzar algunas píldoras difíciles de tragar. Gracias a mi T. que es mi pilar, mi norte y mi ejemplo. Vine llena de gratitud por todas las cosas que recibí y por tantas personas buenas que me ayudaron, y así he de volver por unos días pero mucho mas alimentada aun (anímicamente se entiende, porque mi cuerpo está pobrecito en el chasis)

A-chi me dice a veces que no me haga cansina dando tantas gracias, que los amigos están para esto. No puedo evitarlo. Ni quiero (perdóname A-chi) Y con tanto que tengo, lo siguiente que mas feliz me haría sería poder empezar a dar. Me voy a una especie de Nochevieja y espero volver en un Feliz Año Nuevo. Y a todos os llevo conmigo

Achuchada

Hay pocas cosas mas gratificantes en esta vida que dos amigas sentadas a la mesa de una cocina, con una taza de café/te y un tiempo por delante de conversación.
Si además a eso le sumamos, porque una de las amigas era yo, claro, que la otra era una 'repescada', la oxitocina se multiplica.

El Universo en su infinita sabiduría me quita y me da, me aprieta y me achucha.

S., como A-chi en su día (aunque A-chi mas) era de esas personas que en el fondo me dolía haber perdido. Y sin comerlo, beberlo ni buscarlo, en un pis pas cósmico me he visto en su casa, diez años después, contándonos vidas, milagros y alguna que otra putada de la que aprender.

Tantas casualidades no pueden ser casualidad.

El Universo en su infinita sabiduría me da mas de lo que me quita y me achucha mas de lo que me aprieta, a pesar de que yo a veces me ponga en modo ceporro y no me entere.

Ya queda poco para el fin de este curso que terminará en una especie de examen, de prueba. Esa frase de que el pájaro no tiene miedo porque confía no en la rama donde se apoya sino en sus propias alas, es muy bonita pero sólo es eso, una frase. Y como en todo curso, al final hay que demostrar que se ha aprendido lo que se tenía que aprender. Y/o que se ha desaprendido lo que se tenía que desaprender. Va llegando el momento de poner en práctica, de pasar a la acción, de pensar menos y hacer mas, de criticar menos y demostrar mas. Es difícil y es lo mejor. Y es con ayuda, con mucha ayuda, con muchos apoyos que nunca alcanzaré a agradecer lo suficiente.

Aprendiz de bruja

Plou i fa sol, les bruixes es pentinen...

Gracias

No es ningún secreto: ya estamos en Noviembre. Y queda muy poco. Iba a pedir perdón por anticipado, pero no lo haré que después A-chi me da collejas telefónicas. Así que pedir perdón no, pero una última de poquita paciencia mas conmigo si, porque seguramente voy a estar, de aqui a la otra orilla, mas pesada, y mas monotema, y mas neuras que de normal.

Algunas veces me parece que todo va muy despacio y otras que todo está transcurriendo a velocidades de vértigo.Algunas veces vuelo, y otras, veces, me arrastro demasiado a ras de suelo, que canta Sabina (qué maricón, no hay cosa que no haya dicho de la mejor manera) Supongo que es normal, en mi 'estado'

Una de mis mejores ramas es el convencimiento de que las cosas serán para bien. Lo voy aprendiendo a guantazos, pero lo voy aprendiendo. Hace dos años lloré cuando me enteré del colegio que le había 'tocado' a P. (lloré por boba) y al año siguiente volví a llorar cuando tuvimos que dejar aquel colegio (lloré porque se me partía el corazón, no pudo ser mejor colegio) Como dice R. Bach, Coelho, y hasta los Stones you can't always get what you want, but if you try sometimes, you get what you need. Es decir que a veces, la mujer propone y el Universo es infinitamente mas listo disponiendo.

Volviendo al principio, y al propósito de esta entrada, un poquito mas -aparte de la muchísima que llevais ya- de paciencia conmigo. Me temo que tendré momentos malos y algún rebuzno se me puede escapar con quien menos lo merezca, que es además lo que suele pasar en estos casos. Y por lo demás, gracias. Y se me queda muy corta la palabra 'gracias'


La mariposa del dibujo es para M. que aunque (aun) no me lee, si algún día lo hace lo entenderá.

Gafas

Hay una anécdota que TC no se cansa de explicarme, ni yo de oírla. Siempre la cuenta con las mismas ganas, la misma energía y la misma ilusión, y yo siempre la escucho como tierra reseca que recibe gotas de lluvia.

Parece ser que cuando yo tenía mas o menos la edad de P. ahora, me pusieron gafas. Y ella estuvo presente el día en que me las trajeron y pusieron por primera vez.
Últimamente me lo ha contado varias veces, pero es que además A. no para de hacérmela rondar por la cabeza, y yo que la conozco, ya le he tenido que decir, vale, a ver, qué es lo que quieres qué saque de ahí? Respuesta: que te está pasando lo mismo. Pero si hasta lo has puesto en el subtítulo del blog nuevo, bonita...

Parece ser que aquellos cristales con que empecé a mirar el mundo lo cambiaron todo. Poder ver las cosas con claridad, literalmente hablando, ver bien, me cambió de arriba a abajo, me dió la vuelta, cambió mi manera de actuar, de comportarme, de ser. No me canso de oir la historia por lo bonita, pero es que además, el Universo en su guasa infinita, me la repite. Yo y yo a la edad de P. vuelvo a cambiar el cristal con el que miro. Qué gran suerte que TC si lo recuerde por mi, y me lo cuente, porque además de todo lo anterior, esa historia es también la llave que abre otras cuantas cerraduras.

Lo que estaba abajo está arriba, lo que estaba lejos está cerca, nada es lo que era, ni lo que parecía. Me está pasando lo mismo, y es complicado y bastante laberíntico, pero es lo mejor (o casi) que me podría pasar. Todo se coloca muy lentamente en su sitio, muy despacio para mi, pero al ritmo que debe. Todo saldrá bien, seguro. In Universe I trust.

He looked beneath his shirt today
There was a bound in his flesh so deep and wide
From the wound a lovely flower grew
From somewhere deep inside

He turned around to face his mother
To show her the wound in his breast that burned like a brand
But the sword that cut him open
Was the sword in his mother's hand

(Sting, The Lazarus Heart)

Sol invisible

Llámalo Sol, o Universo, o Dios, o Cosmos, o A... o como canta Sabina, llámalo energía, mejor todavía, o como dice TC, quien corresponda. Hoy he dormido bien, muy bien, y he reiniciado y tengo batería llena.

There has to be an invisible sun

that gives us hope when  the whole day's gone

Tortilla para cenar

El viernes finalmente no terminó tranquilo; me llamaron para darme una información que me dejó preocupada. Pre-ocupada porque hasta hoy lunes no he podido hacer nada al respecto del tema aparte de -casi inevitablemente- calentarme la cabeza. Calentarme la cabeza, y, eso si es útil, darme cuenta de que me tengo que poner mucho las pilas, y ya. Y hoy lunes la 'contra-información' (no se si existe la palabra) que he pedido no ha tenido respuesta -de momento-

La mañana del domingo fue muy cálida, primero P. y yo estuvimos en el cementerio junto con TC a ver a mis abuelos, y luego pasamos el resto de la mañana en su casa. Mas información, mas piezas, mas colores nuevos para los cristales. Todo se va engranando. O casi todo.

Y el resto de cosas no me apetece contarlas, o no me sale. No se porqué. Y no será porque no estoy siempre dando la chapa con las mismas batallas. No puedo. Solo que un día mas, un día menos.

Hoy P. se ha despertado un montón de veces durante la noche, y a las siete y media estaba en pie. Pasamos todo el día juntos. Hago encaje de bolillos para estar ahí, para estar de verdad y seguir criándolo como creo que debo hacerlo, a mi propia manera. Que creo que hasta ahora no se puede decir que haya ido mal. Pero cuando te quedas sin aire todo se vuelve mas dificil, como si llegaras a un planeta tres veces mas grande que la Tierra. Suerte de mis botellas de oxígeno. 

Un día mas, un día menos

Hoy viernes ha sido un día tranquilo, que ya es mucho. Por la mañana hemos ido a la biblioteca del pueblo de al lado. A P. le cumplía una película y la ha cambiado. Y después nos hemos dado la caminata hasta el centro comercial, pero ni en Carreful ni en Mediamar hemos conseguido por distintos motivos, a cual mas chorra, imprimir unas fotos. Lo dejaremos para el lunes que siempre va bien tener cosas por hacer.

Por la tarde me he ido a cafeterapia con las chicas. Con P. claro, pero por un día se ha quedado dormido en el carro y me ha dejado ese rato 'libre' Después un rato al parque, y poco mas. Un día menos.

La importancia del meñique

Treinta años pensando que sabía hacer ganchillo y resulta que no tengo ni pajolerilla idea. Tampoco es que me considerase con un Advanced Ganchilling pero bueno, desde mi ignorancia creía tener un elemental alto, tirando a medio. Error!

En una metáfora profunda de narices, ayer aprendí a hacer ganchillo. Algún punto nuevo también, aunque eso sea lo de menos. Aprendí de verdad, aprendí la importancia del meñique y cómo hacerlo trabajar para que el resultado sea el mejor. Ni siquiera lo usaba y ahora que he comprendido... me asombra lo mal que lo hacía. Lógico. No conocía las reglas básicas, me las saltaba (sin querer ni saber, pero me las saltaba) a la torera, y el resultado era el que era: apañetes, cosas pobres, sosas y sin alma.
Y todo vino porque había algo en el resultado de lo que estaba haciendo que me decía que aquello no era lo que debería ser, o mejor dicho, no era lo que yo quería que fuera. La lana correcta, la aguja correcta, yo se hacerlo (creía yo) Entonces ¿por qué este resultado? Esto no es lo que yo quiero!

A. al rescate me arreó una de sus collejas entre contundente cariñosa y espabiladora. Si tu no sabes ¿qué tal preguntar a alguien que si? ¿Ya sabes quien o también te lo tengo que decir yo?

Y así lo hice para regocijo (espero) de A. Me llevé una bolsita glamourosa con los apañetes, y recibí la primera y verdadera lección de ganchillo de my whole life. Qué descubir. Qué abrir los ojos y los chakras. Control del hilo con el meñique, largo de los puntos, vueltas... básicos, superbásicos que desconocía completamente. Preguntas en el aire que flotaban como en bocadillos sin saber hasta qué punto metían el dedo en los chakras Si no sabías todo esto hasta ahora ¿cómo podías hacer ganchillo? La respuesta, precisamente esa, haciendo sin saber, sin conocer reglas básicas, y con el correspondiente resultado.

Treinta años después aprendo y voy aun mas despacio que cuando 'empecé' por primera vez. Despacio no sólo porque estoy aprendiendo, sino porque mi costumbre es hacerlo tan mal que me tengo que concentrar al mismo tiempo en hacerlo bien y en no hacerlo mal. A desaprender! Voy despacio, muy despacio. El resultad final, eso si, es totalmente diferente. Misma lana, misma aguja, mismas manos. Distinto corazón. Y mucho agradecimiento

Introducción a la Botánica

Dada mi actual situación económica, podría decirse que hoy he perdido completamente la razón y me he gastado 9.50 euros en un bote grande de comprimidos de levadura de cerveza. Podría decirse y podría considerarse un derroche. Pero ha sido una inversión. Mi sistema nervioso necesita todas las vitaminas del grupo B y en cantidades industriales. Porque es que me lo imagino ahí pobrecico venga quemar cianocobalamina (qué bonita palabra). Y yo soy mas de guarradas de estas 'naturales' que no de valiums. Que alguno me cae alguna vez, la verdad, pero con un poco de asquete y sólo cuando es estrictamente necesario.

Hoy que comienza este blog, ha sido un día intenso. P. y yo habíamos empezado el día tranquilamente y bien, y estábamos dibujando a primera hora de la mañana, cuando inesperadamente ha llegado una generosa ración de Pollo Casero. Inmersión. Hemos salido a la calle a la búsqueda de ramas flotantes, y como casi siempre, las hemos encontrado. Y la mano que mas fuerte ha tirado para arriba, la de A-chi. Detalles tontos de la vida, como el churrero que ya nos conoce y nos ofrece su salero lleno de azucar (qué simbólico ahora que lo pienso) para que P. se espolvoree el churro a discreción, me alegran y me sacan arriba. Como la dependienta nueva de la tienda que solemos ir,  que hoy P. le ha preguntado cómo se llama y también hemos estado un poco de palique. Mis sospechas se van confirmando: (casi) tol mundo es güeno

Por la tarde, oh novedad, hemos ido al parque y después de un momento también dificil de conversación, esta vez E. al rescate no solo me saca de debajo del agua, sino que me saca, me seca, y poco mas me da un platito de sopa caliente a cucharadas. O por lo menos así de bien me hace sentir. Después mas ayuda. Y a otro sitio, a buscar actividades para P. y mas ayuda, y mas comprensión, y mas apoyo, y mas sentirse bien.Y entre esas cosas y otras abdominales propias, el día se puede decir que ha sido bueno.

No se cuándo, cómo ni sobre quien o sobre qué escribiré. Ni con qué nivel de detalle. De momento somos cuatro -literalmente- gatos y yo y nos conocemos tanto que es como teneros enfrente. Si me pongo moñas me salen unas cosas muy feas y cursis, así que mejor no sigo por ahi. Solamente que quiero a todos los que empezais a leer aqui, a cada uno y a cada una (ole esa corrección política) de un modo y manera diferente.

Este blog no deja de ser una continuación de otro existente, que ha muerto de muerte natural y con una muy avanzada edad, habiendo cumplido su objetivo y tenido una existencia larga y feliz, así que no cabe entristecerse por su pérdida. Como dicen al final de Pleasantville: ¿Qué pasará ahora? Pues no lo se.

¿Y que mas cosas? Pues que igual el blog debería haberse llamado "El diván" (un nombre bastante soso, la verdad) Porque ya me gustaría estar forradísima para ir dos tardes en semana a contarle a un señor extraño mi vida y milagros y que me diga su opinión superprofesional y megaexperta. Pero como no tengo pasta, pues aprovecharé aqui para asentar las aguas del lago.

Mi vida era como un recipiente con tomates, pimientos, pepino, cebolla... (no se admiten bromitas chorras en comentarios con lo del pepino que os veo venir) en fin, como el que prepara los ingredientes para un gazpacho. Y no se me ocurrió otra cosa que meter la batidora. Y ahora todo está revuelto, nada está en orden, todo es provisional, o transitorio o cogido con pinzas. Nada es como "debería". A veces me siento fatal y lloro (si estoy sola y puedo o sea, casi nunca), a veces estoy triste. Otras veces paso momentos estupendos y/o maravullosos que no cambiaría por nada, o recibo tanta ayuda que no se si la merezco. Quienes se supone que habrían de estar conmigo y de mi lado, no lo están, y no sólo no me dan sino que me quitan, y no hablo en sentido material. De otras personas que no esperaba nada, he recibido y recibo tanto que me parece increíble. Hay un sector fijo que ha estado ahí siempre, está ahora, y cuento con que siga(is) estando por los siglos de los siglos amen o al menos hasta que me reincorpore al ciclo del carbono.Luego hay personas con las que a lo mejor sólo me he cruzado de manera puntual, los 'amarillos' que diría Espinosa, pero que me hacen cada favor y me resuelven cada papeleta... por un poner, la secretaria del alcalde.

Estoy aprendiendo mucho, muchísimo, y también estoy cambiando el color del cristal con el que miro, sobre todo el cristal con el que miro y repaso mi propia vida, y cada cambio de color de cristal es un nuevo giro, un nuevo cambio, una nueva duda o una respuesta que me faltaba a una pregunta. Cuando mejor me siento es cuando todo esto que me pasa toma sentido, y no es otro que el de reordenar y reorganizar todo, como si fuera a pasar a limpio. Está siendo dificil y duro, pero no me arrepiento de nada y ni por un segundo lo cambiaría por volverme a ver a mi misma social y aparentemente feliz almorzando sola enfrente de Anarrosa.